Eu e meus sentimentos

Tem bastante tempo que não consigo colocar em palavras o que estou sentindo...

Me sinto um fracasso em diversos aspectos e me torturo por isso quase todos os dias...

O A.M da infância/adolescência sentia que tudo seria diferente do que se tornou e refletir que quase nada do que almejo está perto de se realizar é algo bem frustrante.

Acredito que mesmo que me esforce ao máximo, meu cérebro nunca aceita que tô bem, que sempre tenho algo a mais e nem sei se algum dia vai estar suficiente para ele.

Esses últimos 12 meses foram conturbados por diversos motivos e que não vem ao caso mas me deu muito gatilho ver pessoas ao meu redor terem sua vida encaminhando e me sinto parado ali...

O meu sentimento talvez seja egoísmo? Ego ferido? Sou uma má pessoa por ter esses pensamentos? Eu que não tenho vontade nenhuma de mudar? Sou um péssimo amigo? Por que as pessoas não se importam com você? 

Eu estou surtando e acho que cheguei no estágio que fiquei em 2021, a depressão voltou por que senti que estou novamente naquele ciclo de sentir isolado do mundo, minhas paranóias estão voltando e estou me afastando das pessoas por medo de incomodar com esses pensamentos e até quem eu confio, eu tentei falar mas ninguém entende sabe...

E nem sei o que vai ser de mim nos próximos meses, tantas coisas vão mudar e não sei como vou lidar e não tenho ninguém e acredito que todos tem problemas que não conseguem resolver...

Preciso de um tempo de tudo,minha mente parar de ficar nessa em todos os momentos.

Acho que me preocupei sempre com os outros que esqueci de me cuidar novamente e fui deixando esses pensamentos de fracasso de lado...

Mas o que penso é muito complicado pois eu tenho um amor próprio sobre muitas coisas, sei das minhas qualidades porém sinto que sou um pessoa péssima para os outros pois sei lá se eu fica uma semana sem dar as caras, duvido que alguém me procure sabe...

Mesmo que tenha amigos que sei que se importam, sei também que não sou a prioridade ninguém e não acho errado nem nada disso, eu aprendi com o tempo em nada criar expectativas em pessoas (as únicas expectativas que coloco é em mim mesmo).

Não consigo nao pensar que sou péssimo em ter um vínculo com alguém  pois mesmo que aqui escreva tanto sobre como se sinto, não consigo demonstrar sentimentos para as pessoas por ter medo de ser rejeitado, e isso  é o que me faz sentir horrível, não sei dar o passo do afeto por quem tenho consideração pois e se esse passo ser demais, a maioria dos meus amigos nunca vieram em casa e issi sinto que causa um certa distância e vejo tantas pessoas que frequentam uma na casa das outros e sinto que não vou ter isso por que na minha casa não me sinto a vontade pra ser eu mesmo, eu acho que estão confuso o que quero passar...

Não consigo me abrir totalmente com quase ninguém e quem dirá ter a intimidade de demonstrar carinho, e por isso imagino que com tudo que me vejo no futuro uma pessoa sozinha, ainda amais do que sou pois não consigo me abrir facilmente e por consequência me sinto um fracasso na vida, a minha infância me deixou traumas que me marcam até hoje e não ser uma pessoa aberto com os outros é um deles... talvez eu volte e fale sobre isso ainda...

Xoxo, A.M